Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Od léta do léta s Josém 2013/2014

31. 7. 2014

Máme nový privát

Vzpomínky na starý dobrý na Osadní

[15:26:35] Josef: mno jooo, kde jsou ty časy
[15:29:44] Josef: já je chci zpátky
[15:29:52] Josef: postýlku
[15:29:57] Josef: pivečka
[15:30:01] Josef: všude blízko
[15:30:05] Josef: a televizi
[15:30:08] Josef: plus bublifuky

 

Stále chodíme do gayklubů

N: "Pepi, já jsem na to Ukrajinku mluvila neskutečně dobře rusky."

J: "To ji určitě muselo potěšit, teď po té anexi Krymu."

 

A Židla chodí s náma

Ž: "Je to rozdíl. Většinou vidíš vyhazovače a chce ti namlátit, tady by tě nejradši ošukal."

 

Ž: "Tady chodí jedna taková krásná holka v kraťáskách a nikoho to nezajímá!"

 

Jíme

N: "Pepi mě se k tomu moc nehodí ty brambory."

J: "Baru, musíme něco pojíst."

 

A přežijeme až do odpoledne

Ž: "Já si jdu zahulit."

N: "Já si dám panáka... Děcka to jsou starosti, vždyť je jedenáct hodin.

J: "Baruu, už je jedna!"

 

Filmová věda

N: "Tak co Oji, jakej byl striptér?"

O: "No špatný, bez nápadu."

N: "Však to je jasný."

O: "No lidi si vždycky myslí, že to bude dobrý."

N: "No jasně, protože to maj z těch blbých filmů. To je stejně jako s láskou. A pak je to jen trapný a kýčovitý."

 

S Židlou

Popíjíme víno

N: "Tady mám víno od kamaráda, říkal, že si ho mám vypít s někým vyjímečným."

Ž: "Tak to s náma určitě nedávej."

 

Návštěva

N: "Děcka, už je tady! Tak až přijdeme, netvařte se prosím jak idioti."

J: "Židlo, si dej hodně záležet."

Ž: "Já vím, hlavně nebýt svůj."

 

Noční život

Ž: "Je tu někde dydžina? 

N: "No jasný, tak patnáct minut odsud."

Ž: "Takže není."

 

Sobotní ráno

Ž: "Zas jsme to nedali dneska to spaní.

N: "To ještě dáme."

 

Na terase

N: "Nade mnou bydlí mrtvej žid."

 

Balíme barmanky

N: "To je ta blondýnka, co se nám líbí?"

 

Koho Židla chce?

Ž: "Baru bez za tou holkou, páč hulí, jestli si nedá s náma, apsoň se seznámíme!!"

N: "Cožeeee proč?? Proč?? Koho vlastně chceš?

 

V naší oblíbené hospodě

N: "Můžete hulit kde chcete."

 

Zápisky

0,4

0,2

 

Jsme si povídali

Ž: "Rozumíš?"

N: "Jo."

 

Nedělní restrospektiva

Ž: "Nojo, v pátek vypadneš do úplně jiné reality."

N: "No, to jo. Kde jsme se vůbec potkali?"

 

Pozdrav

"Dobrýý večer."

 

Odcházíme

Ž: "Piča, my zas budem poslední. Že se s tím potkám v pátek.. že se s tím potkám v sobotu.. to není problém. Ale v neděli?" 

 

Vzhůru do nového týdne

"S tímto softwarem to určitě nebude fungovat."

Neznámý IT muž na baru

 

Pracujeme!

Ranní cigaretka

"Ta práce z tebe udělá alkoholika!"

Mireček

 

Ze života osobního

"Jsem včera koupila flašku místo večeře."

Marička

 

Obědová pauza

"Pepi, a ty jdeš i jíst nebo jenom pít?"

Máša

 

My v práci cestujeme

"A chápeš, my jsme jeli do té Vídně o půl paté ráno, to neumíš anglicky!"

Máša šá

 

Dovolená - to na co je náárok

 

Co nepodporujem

José: "Veru, ulej to!"

Verinka: "Já vás v tom podporovat nebudu!"

José: "Kde je Barunka?

 

Vašův přípitek: "Tak abysme se nepozabíjeli!"

 

Hledání klíčů

Hančí: "Ale co je zásadní - viděla jsem do té chatky. Já Vám říkám, čím později ty klíče najdem, tím líp pro nás!"

 

Osamocený José

José: "To je hezký kluk."

Hančí: "Pepi, už o Tebe začínám mít strach.

José: "To je tím, že jsem dlouho sám."

Hančí: Pepi, vždyť jsi zadaný!"

 

Co vadí!

Kopča: "Já už vím, co mi tu vadí. Ten typ mužů."

 

Čekám na signál

N.: "Když jsem bez signálu, tak jsem ve viném sklepě."

 

Nordic walking

Vašik: "A myslíš, že mě Jarda založí, když si ty hůlky budeme muset fakt koupit?"

 

Jsme byli na svatbě

Štěppi: "Vleze se ta flaška do kabelky?"

- jak jsme vystoupili z auta

 

Šteppi: "Co to je za obálku?"

- jsme Kopči dali dary

 

Tužka: "Vy jste byla milá, mě to překvapilo."

Šteppi umí překvapit prostě!

 

"Strejdovi asi není dobře."

(scénka z toalety)

 

Průvodčí: "Tak vy zcela určitě nemáte první třídu!"

- cesta tam a zpátky:-)

 

Oja: "A co máte v Ostravě? Nezaměstnanost?"

- snaha o milou konverzaci s průvodčím

 

Štěppi: "Ten koník s jedním rohem, jak se jmenuje?"

- takovýty klasický otázky na after

 

 

Běžná praxe aneb jaký je náš privát?

 

Jak u nás spal Židla

José: "Baru, to je tak pěkný se vedle někoho probrat."

N: "Pepi, dyť každý ráno vstáváš vedle mě."

 

Proevropský

"Baru, ještě je tam chleba s pomazánkovým máslem."

"Aha, a co to je pomazánkové máslo?"

"Baru, trochu mi připomínáš Evropskou unii."

 

Vtipný

"Pepi, a co máš na mě nejradši? Můj krásný obličej, mou hebkou kůži?

"Baru, Tvůj smysl pro humor."

 

Erotická

J: "V dnešní době musíš šokovat!"

(nákup spodního prádla)

 

Morální

N: "Pepi, já nemůžu spávat."

J: "To bude svědomí. A nebo hexenšus."

N: "Pepi, a co to je vlastne ten hexenšus?

J: "To je se zádama něco."

N: "Aha. A svědomí?"

 

Detoxická

"Hej, už chceme i něco jinýho než chlast, že? Máš tam dva lahváče a jdeš si pro vodičku."

(takhle při neděli)

 

Starostlivá

N: "Pepi, my pro tu Káťu nemáme ani nic na snídani, že?"

J: "Neboj, něco vymyslíš."

N: "No to těžko, když nemáme pečivo. Ledaže bych něco uhnětla, ale to nevím, jestli mi vykyne do sedmi."

J: "Baru, tak to musíš ze třenýho."

 

Independentní

J: "Ale Baru, řekni, kdy se nám to stalo? Vždyť my vždycky bli takoví nezávislí a já teď budu vařit rajskou polévku."

 

Ruská

J: "A Baru řekni mi, proč kupuješ chleba, když na snídani máš vodku."

 

Empatická

J: "Nevíš, co toho Oju tak dojalo?"

N: "To fakt netuším."

(Ojův odlet do Keni)

 

Živočišná

J: "To jsme se to zase v pátek probudili nadržení."

 

Snobská

N: "Pepi, ty kapesníčky musí být jedny v kuchyni a jedny v pokoji."

J: "Ano, Baru, máme tak velký byt, že si pro ně přece nebudeme chodit do východního křídla."

 

Nonkonformní

José k Netop: "Jeď dolů. Já vím, že ty musíš vždycky proti proudu, protože s proudem plují jen mrtvé ryby.."

(rolování na Alze)

 

Zábavný

"Baru, dej na ten fejzbuk oba dva citáty, ať vidí, jak jsme vtipní, že se zasmějem i dvakrát za den!"

 

J: "Ulij po rysku!"

(a lebka se točí)

 

J: "Ja ti řeknu něco na rovinu: není nic odpornějšího než je ožralá ženská."

 

J: "Baru, řekni, mi, proč ten Tužka vysedává po obědech s Tebou, když chce mě?"

 

J: "Vejdi a neubliž!"

(ulívání panáků)

 

J: "Ano a vem k tomu beaujolais ještě škeble, už jsem toho kaviáru přežraný."

 

N: "Pepi, co je v té cole?"

J: "Cola."

N: "Jo, dík."

(ranní sušák)

 

N: "Věděl jste někdo, že má Hasič dítě a ženu?"

J: "Ne, a myslím, že to zapomněl i on!"

 

J: "No slivovicu teď dlouho neuvidíme. Leda, že bych doma řekl, žes ju rozlila."

(věčný problém s vožením slivovice z Moravy)

 

N: "Jak ty víš, kdo je můj typ?"

W: "To nevíím, ale řekla bych, že něco mezi Tužkou a mnou."

 

W: "A je ten jeho nelepší kámoš aspoň pěkný, vtipný, nezadaný, umí krásně líbat, šukat, tančit nebo něco takovýho?"

 

J: "Tady jde o to, abysme vždycky něco pojedli."

(mezi tím chlastem)

 

J: "Baru, miluju, když krájíš kořenovou zeleninu."

 

J: "Hej Baru jako nesjela ses moc tím jointem, že? Protože fakt se bojím, co mi na to zítra řeknou."

(vyřizování důležité korespondence)

 

 Náročné večery

 

N: "Pepi, byla u tebe dneska ta Lenka? 

J: "Jojo."

"N: A kdo byl víc ožralej, ty nebo ona?"

J: "Víš Míso, my máme takovou kamarádku a ona se s tím léčí."

(na párty jsme zábavní!)

 

N: "Pepi, já jsem ten internet furt nezaplatila."

J: "Tak počkáme na exekutora. Já si odnesu pc k Mexikáně a nic víc než TV nám vzít nemůže. A ještě mu přidám ten bublifuk."

 

J: "Nikdo neumí lhát líp než katolický kněz."

 

Paninka

N: "Myslíte, že z nás Tužka bude mít radost?"

Paninka: "Ten se zblázní radostí!"

 

N: "Já se někdy vzbudím a mám napuchlou ruku."

Paninka: "To máte z toho chlastu!"

 

Havaaaj

 

Paninka: "Už je aspoň deset?" 

(ranní panák)

 

Rozchod

 

Pán X na Národce: "Jak jsme jmenujete?"

T: "Tomáš Bláha"

Pán X: "Tak to vy máte ten autobus na Václaváku."

(ty ranní Národky)

 

Pán X na Hradě: "Jdete si pro ty klíče?"

T: "Ne, my jdem za Milošem."

(v kanceláři pana prezidenta)

 

T: "My jsme jako z Brna a právě se rozcházíme, tak jsme si chtěli udělat společný fotky jako na památku."

(v Podzámčí)

 

Elektrizující doteky,

přejíždím vám rukou po tváři,

svůj tlukot srdce synchornizuji s vaším,

omámem vaší blízkostí,

čas stojí, aby se pak moh nevídaně rozběhnout

a moh postupně uhryzávat ten výjev společnýho propletení,

propletení, které se postupně propíjí do vzpomínek

a jehož kontury mizí v ranní mlze,

vaše přítomnost tapetovala pomník mým blbým náladám,

váš úsměv resuscitoval padlé květiny,

dokázala jste obalit výjimečnost dostupností,

držím vás,

musím vás pustit,

ale nechci,

slzy na tváři nevysychaj,

naše láska sfoukla listí ze stromu,

barvy vybledly,

ale to léto zas jednou přijde,

elektrizující doteky,

nechci vás pustit,

ale musím

 

Krkonoše

 

"A co děláte?"

N: "Hej jsme dali slivovici, brčko.."

Židla: "A teď jdeme kalit."

 

"Šak to možete pit dýl."

(ulíváme trochu větší panáky)

 

Židla: "Počasí na horách je nevyzpytatelný."

 

"Rozdáváme, rozdáváme!"

 

N:"Co je za den?"

Židla: "Neděle."

N: "To je dobrej šrot na to, že je neděle."

Židla: "Já myslím, že šrot máš jen ty."

 

Židla: "Já myslím, že ožralí lidi by neměli psát smsky."

(po literárním sms okénku)

 

Židla: "A nejede ti něco už ve dvě?"

(nedělní after)

 

"Ty vole, já se cítím, jak kdybych tři dny kalila"

(Wawrosz a pondělní ráno)

 

"Hej, co kdyby jsme to šli odpálit někam do lesa?"

"Hej, noo..."

"Tak ne, na balkoně je to taky dobrý."

 

"Serem na bundy!"

(leden na horách)

 

"Hej, nemusíme to dohulit."

 

"Jdem spat, ať jsme zítra dobří."

(5:30 ráno)

After, 10 ráno "Mohlo být hůř."

 

"Ty vole, půl čtvrté, doma by tě to asi sralo, ale tady....si dáš rajčátko."

 

"Tady můžeš všechno!"

 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář